bullet with butterfly wings_100% kamikaze

non capisco più.
non mi comprendo.

"...cos'è che manca?
è che mi sento male,
molto molto male...
amando, amando,
amandoti ancora..."

citando godano dei marlene.

io ne sento il bisogno.

mi sono innamorata di una situazione.
era ora! avevo proprio voglia/bisogno di innamorarmi un pò.
basta così poco. a me è bastato un concerto dei marlene kuntz a teatro.
e dire che fino all'anno scorso li avevo esclusi con violenza dalle mie conoscenze musicali.
mi ci ero approcciata male... proclamavo "mai ad un concerto dei marlene kuntz! hanno un non so che di viscido con tutto quell'ansimare e sbiascicare le parole nel tentativo di sussurrarle! ma che credono di essere forse sensuali?".

povera stolta.

non capita tutti i giorni di sentire melodie e parole che si sposano col tuo cuore.

mi è successo con i nine inch nails... ma è così diverso con i marlene...


mah... sarà la vecchiaia. ormai a 29 anni posso considerarmi utile solo come ingrediente del brodo di carne.

ma sono innamorata... e l'amore non ha età.
il tempo non esiste... è nostra invenzione.


ed io amo. amo di nuovo qualcosa di astratto.
che sensazione fantastica.

love all.

ci sono parole morbide
e parole dure.
spesso sono le consonanti a fare la differenza.

"felice": le consonanti non stonano con il significato della parola... invece in "impazzita" la doppia zeta è talmente netta, tagliente, zz che non può far altro che accentuarlo.

stiamo bene.

ed io sto scoprendo che è bello fare pace con il natale solo per darne uno speciale al mio piccolo.

oggi discutevo con un collega in merito al tran tran quotidiano... gli raccontavo che ero in superstrada e che, nonostante molta gente sia partita e le scuole siano chiuse, c'era coda. scorrevole ma pur sempre coda. mi sono chiesta se è questa la vita che voglio per mio figlio... me lo sono immaginata tra 18/20 anni e la domanda è sorta spontanea: è giusto che anche lui si ritrovi a smazzarsi code, traffico, corse, lavoro, casa e minchiate varie? tenendo conto che traffico e corse varie sembrano destinate a triplicarsi se non quintuplicarsi... aiuto!
sinceramente la mia risposta è stata no: non la voglio per me una vita così, figurati per il mio amore!
lui ha detto che uno psicologo ha detto che l'uomo è l'unico essere vivente capace di adattarsi. ovvero, che grazie alla sua intelligenza ed al pensiero, riesce a tollerare ed a sopravvivere (mentalmente) in situazioni estreme e poco sostenibili.
allora mi faceva l'esempio delle nostre prigioni, ed io gli ho risposto che un conto sono le prigioni tipo thailandesi, mica le nostre... dove tutto sommato se la passano abbastanza bene ed alcuni se la passano anche meglio di me! o i campi di concentramento. il discorso ci sta tutto... ma chi ce lo fa fare di adattarci nel senso di tollerare ed alimentare traffico, smog, corse ammazzanti xlavorare massacrandoci xla maggior parte della giornata... ma vaffanculo! la vita deve essere vissuta, mica consumata e buttata al cesso!
no, io non ci sto. non ci sto. me lo mangio questo sistema di merda. e chi mi darà della pazza che vada a fare in culo.

dopo le foto del pupo mi concedo una foto della pupa... e neppure una delle migliori in circolazione (di foto, non di pupa)



oui, c'est moi!

( non è per sempre (cliccami) )

io non sono un inconcludente. non oggi.
ed il non concludere nulla lo lascio a te.
che a te ti riesce bene.
ed ora datemi la mia isola.
ed una madre che guarisca e rinsavisca al tempo stesso.

nonostante il mood infelice ed un pò scoglionato di prima (causa stanchezza ed attacco ignobile di cervicale acuto + mal di schiena/testa/tutto) vorrei sottolineare che sono felice.
ieri sono stata dalla mia amata dottoressa e mi sono stupita di quanto saggia sto divenendo.
ovviamente sono sempre una piaga sociale... lamentosa, inconcludente, schizzata, logorroica :) ma più saggia.
e riesco a fare il punto come mai mi era successo prima.
e non solo riesco a fare il punto ma mi faccio la solita autoanalisi senza che mi ci porti la mia psicologa solo cercando di essere obiettiva. e mi riesce sempre meglio... altrimenti lei non annuirebbe sorridente. credo.
beh, importante è che lo senta io. ho focalizzato la situazione nella sua completezza, senza trascurare dettagli importanti.
ho compreso quali sono i passi e quanto sarà difficile attuarli.
tempo. devo imparare ad aver rispetto del tempo, in generale e nello specifico di quello di mia maturazione et evoluzione.
il rancore non è scomparso eppure non ci penso molto, anzi, non ci penso quasi più. prima era ogni giorno, ogni ora. oggi neppure un minuto ogni due giorni.
in più ho compreso che indipendentemente dalla persona che mi ha, in parte, delusa (ma ammetto di essermi autodelusa anche io x alcuni miei atteggiamenti) tutto quello che è successo era necessario e ringrazio dio xaver buttato via due mesi della mia vita!
avevo bisogno di comprendere che non sono in grado di avere una relazione e che neppure la desidero.
so che non posso gestirmela a causa di moltissimi fattori.
ci sono un passato che mi rincorre e la cui influenza devo ridimensionare ed un presente che mi soffoca e che va progettato passo dopo passo.
tutti gli attacchi d'ansia, le paranoie, il desiderio di fuggire e le paure scaturite da parte mia alla nascita di un rapporto che pareva gioioso e pieno di entusiasmo da parte di entrambi sono stati il campanello che mi ha, a posteriori, svelato la mia non volontà di avere una relazione amorosa.
le motivazioni sono, come dicevo prima, molteplici.
tanto lavoro da fare ancora su me stessa e su quanto la vita mi ha insegnato plagiandomi negativamente (non trovo le parole adatte xesprimere questi concetti) e tanto lavoro da fare nella mia vita per ottenere i risultati di cui ho bisogno.
io non posso vivere una storia d'amore poiché non me la posso gestire serenamente, almeno al momento. e non perché ho un figlio o poco tempo. non posso perché non mi appoggio a me stessa. perché non sento ancora di coltivare gli interessi che mi fanno sentire viva. perché coltivo ancora quest'illusione della fusione dei corpi e delle anime quando invece è più saggio e sano vivere individualmente e, semmai, condividere qualcosa.

i pensieri apparentemente sconnessi sono il mio pane. ma dentro di me c'è una logica geniale inspiegabile. ;P

quindi ringrazio il destino di avermi "dato" max. poteva esser chiunque altro e sarebbe andata più o meno allo stesso modo... mi spiace solo aver tirata matta un'altra persona oltre a me stessa.

ma ora destino non mi fare incontrare qualcuno xil quale mi morderei le mani, dovendo rinunciarvi. non sono ancora pronta a rider sopra alle tue beffe continue! ;P

odio.
penso a me.
amo.
penso a me.
certi livejournalisti sono folli.
penso a lui.
non ho più bisogno.
chiudo.

idealizzare è sempre sbagliato.
credere nelle parole altrui è letale.
pensare che un essere non sia capace di prenderti in giro e di prendersi in giro è stupido.

Mi sono innamorato di te
perché
non avevo niente da fare
il giorno
volevo qualcuno da incontrare
la notte
volevo qualcuno da sognare
Mi sono innamorato di te
perché
non potevo più stare solo
il giorno
volevo parlare dei miei sogni
la notte
parlare d'amore
Ed ora
che avrei mille cose da fare
io sento i miei sogni svanire
ma non so più pensare
a nient'altro che a te
Mi sono innamorato di te
e adesso
non so neppure io cosa fare
il giorno
mi pento d'averti incontrato
la notte
ti vengo a cercare.


ovviamente non sento mie le sue parole.
ma le posso ritrovare se solo chiudo gli occhi...

oltre agli  innumerevoli escamotage per procurarsi una morte serena e/o particolare e che illustrerò largamente in un prossimo futuro, esistono le pratiche per aiutarsi a rampare fuori dalla crisi. una sorta di automedicazione, in buona sostanza, divisa per tipologie di "S"vogliatezza di vivere e per sesso.
inizierò elencando le strategie dividendole in "soluzioni per maschi" e "soluzioni per femmine".

apro col gentil sesso... consigli per sconsolate pulzelle:

- trovatevi un amico che vi adora ma al quale non la dareste mai (possibilmente stupido od estremamente interessante; nel secondo caso se ha degli interessi uguali ai vostri sarebbe l'ideale); fatevi portare in giro, passivamente, fino a quando alla prima risata o sorriso non ne seguiranno altri ed altri ed altri ancora e vi potrete definire uscite dalla crisi.

- dipingete le pareti di casa con colori energici, quali l'arancione ed il giallo evitando le stanze da letto; se avete un amico imbianchino fatevi aiutare a stendere il colore a più mani...

- trovate una beauty farm ove praticano massaggi completi al cioccolato, possibilmente in prova gratuita o scontati.

- fatevi corteggiare da chiunque. se potete appena un poco calpestate chi vi corteggia. non vi farà tornare la voglia di vivere ma alimenterà una voglia di uccidere talmente costruttiva che alla fine sarete delle perfette iene gioiose.

se siete degli ometti:

- trovatevi una ragazza/donna che riempia le vostre giornate con tutti i suoi colori; ma, badate bene, tenetela con voi solo fino a quando non salteranno fuori i suoi piccoli difetti (ad esempio che non ama depilarsi o che non sta mai zitta);

- organizzate delle cene invitando gli amici intimi un pò cazzoni. circondarsi di perfetti idioti è consolante, divertente e leggero. e la voglia di vivere negli uomini manca solitamente a causa di qualche avvenimento pesante o troppo profondo al quale non riescono a tenere testa (spesso capita che si deprimano anche solo perché sentono la mancanza di una donna da "amare" e che li coccoli e li assecondi... che solitamente, quando arriva, non è la soluzione giusta). tornando alla cena: cucinare o anche solo mettere cibi precotti nel microonde può essere elettrizzante. importante è non eccedere con gli alcolici (si incorrerebbe nel rischio d'avere la famosissima ciucca triste, tipica dello pseudo depresso e dello scazzato); piuttosto procurarsi un pò di erba (n.b. al fine di non andare in down rifornirsi esclusivamente di quella);

- lasciate il vostro posto di lavoro sicuro per un lavoro da adolescente senza cervello (tipo volantinaggio, etc.) e godetevi i benefici del non avere orari ed un posto fisso. le certezze, nella vita, a volte sono deprimenti;

- schiacciate qualche formica o allagate un intero formicaio; notare come si può essere "fortunati" rispetto ad altri esseri viventi può risultare estremamente energizzante; attenzione però a non passare dalle crisi depressive alla mania di onnipotenza. è molto più ingestibile e pericolosa.

consigli comuni per entrambi i sessi:

- fate sesso. solo con sconosciuti. fatelo una sola volta per individuo ed usate contraccettivi decenti;

- guardate il TG4. emilio fede produce un duplice effetto: innervosisce e fa ridere (xnon piangere). nervosismo e risate sono assenti nel depresso, ergo vi sentirete immediatamente molto più vivi;

- non innamoratevi; questo toglie la voglia di vivere nonostante, in un primo momento, vi possa apparire tutto così splendido e rosa...

- the end -

quando un'anima è ferita. è ferita.
spesso euforica, eccitata. ma ferita.
mondo, allacciati le cinture.
il degenero è quanto di più dolce si possa trovare da mettere sotto i denti.
periodo di carestia.
quando gli affamati ti cercano.
periodo di carestia.
quando sai di essere come marsilio ficino nella lettera a cavalcanti.

s'è spento il suo cuore. ha chiuso gli occhi.
rido. sorrido. arrido.
capire. capire. capire.
non capire.
vivi.
ama.
lasciati amare.
da chiunque lo voglia davvero. 

TEMPORANEAMENTE
FUORI SERVIZIO
mi sento di nuovo bene
non ho bisogno di nulla al mondo se non di restare in questa dimensione fantastica
finalmente raggiunta dopo tanta confusione
vi leggerò
a presto
lily

se sottolinei lo spazio soprastante c'è un saluto

questa è l'ultima parte della sessione ovaie, nata a causa della mia ovaia sx che ha deciso di farsi il look nuovo mettendosi il piercing senza chiedermi il permesso...

( entra a leggere la fine di un'era. )

"[...] così che possa nuotare in te e fondermi nel blu dei tuoi occhi"
"[...] Dove vai quando non ti vedo, che mondi vedi. Vuoi che il vuoto sia finalmente colmo?”

no, non sono niente. sono il meno delle parole dette e scritte. queste neppure mi scuotono tanto. ma non posso ora citare ciò che ancora mi fa battere il cuore. le parole che credevo impossibile fossero dedicate a me. ed invece ci sono state. e te le sei dimenticate. non io. ma stasera ho cancellato tutto. svuotato la memoria del telefono. così non posso più innamorarmi di un'idea. e di qualcuno che credeva qualcosa che infondo non c'era.

( entra dentro questo cut, pennac merita sempre uno spazio. clicca qui dai! )

dialogo pensato:

X: "ma aveva qualcosa che ti piaceva almeno?"
Y: "mah... hai presente un'oliva snocciolata?"
X: "..."
Y: "ecco, nel complesso non la posso giudicare attraente... ma se ne osservo separatemente il colore, il foro dato dalla mancanza del nocciolo, la lucentezza data dal liquido in cui viene conservata... beh... sono parti che prese una ad una non mi dispiacciono, anzi, alcune mi fanno impazzire (ad es. il foro)."
X (con improvvisa espressione di sgomento): ".......?"
Y: "poi la rivedo nuovamente nella sua integrità e cerco di guardare anche al suo interno: penso al suo sapore, alla sua anima e, realizzando che il suo sapore mi risulta, tra le altre cose, vomitevole, direi che non mi piace affatto"
X: "non mangiarla".

-fine-

(segue...)
--------------------------------------------------------------------
una volta il mio collega argentino, max, mi ha chiesto se secondo me le olive sono verdura o frutta. io non credo appartengano né all'una né all'altra categoria, magari sbaglio... cmq mi spiego meglio...

gli ho risposto: "guarda... dato che possiede il nocciolo direi che è un frutto..."
e lui "brava, non ci avevo pensato!"
"no, max, aspetta... crescono sugli alberi, sui cosiddetti ulivi. solo la frutta cresce sugli alberi"
"grande liliana, cazzo c'hai ragione!".

ora il mio dubbio è questo: l'oliva senza dubbio non è un ortaggio (o verdura). non cresce nell'orto, giusto? e, cmq, neppure sotto terra (tuberi si chiamano quelli, nevvero?). cresce sugli alberi e possiede un nocciolo, proprio come la frutta.

allora la conclusione è che l'oliva è un frutto.
ma diosanto! da quando un frutto possiede un sapore SCHIFOSAMENTE AMARO?
la frutta è dolce. o aspra, acida. ma mai amara.

per questo motivo le OLIVE sono per me DETESTABILI.
vorrei poter non soffrirne la vista. perché ammetto di non fermarmi all'aspetto esteriore; non sono una che sta solo in superficie, m'innamoro dell'interno... quindi la vista delle olive non mi indispone... ma il loro gusto sì.

TI LASCIANO L'AMARO IN BOCCA.

e che gusto c'è nell'assaporare qualcosa che poi ti lascia l'amaro in bocca?

io, oliva, non riesco a lasciarti scivolare dentro me.
amo le cose zuccherate, tu non mi credi magari, ma è così.
dell'oliva voglio solo l'olio. quello extra vergine. delicato.
e non tutte le olive possono dartelo.

poco fa gli ho detto che partiva per il mare e che forse non sarebbe tornato.
poi ho aggiunto "forse va al mare, non si sa amore mio, non si sa".
perché spiegaglielo tu che forse significa che una cosa non è proprio certa e per questo la si accompagna con un forse...

almeno magari (forse, non si sa, non è certo) mi risparmio i minimo 3 mesi di ripetizione del suo nome nei momenti in cui meno me lo aspetto.

e se, come può darsi (tra i forse, non si sa, non è sicuro/certo ed i è probabile c'è anche il può darsi), non capirà o si dimenticherà... il suo nome rimbomberà nelle mie orecchie ancora per un tot.

faccio come alfie e mi compro (mentalmente) un calendario con una parola per ogni giorno.

quella di oggi, diamo uno sguardo, è RACCONTATELA COME VUOI TU. (lo so, sono 4 parole ma suonano sensate dette tutte di filata come fosse una soltanto).

potrei essere una brava scrittrice di brevi racconti, ahimé, destinati a me stessa.

ma cosa desidero di più se non scrivere per me soltanto?

ok, sono gli ormoni a cui ho accennato nel precedente post lucchettato.
ora vado a dar loro un pò di valium.

se non s'assuefanno, s'assuefecero, s'assuefebbero, magari tornano quelli di prima.

quelli di prima prima che possa immaginarmelo.

preventivo una settimana. poi libera nuovamente.

il mio lavoro mi piace. cioè mi è indifferente e non potevo sperare meglio.

non ho mai amato lavorare. e mai lo amerò per partito preso.

questo è tutto, la messa è finita.

AmeN(on frega più un cazzo).

dimenticavo, prima dell'amen, andate in pace. ma anche in guerra. fareste qualche soldino al prezzo... beh, lo si può lontanamente immaginare il prezzo.

( elucubrazioni di un'altra notte insonne )

Ho capito che la paura non è MAI costruttiva. E’ come un cancro che ti consuma e che non ti permettere di godere della vita, la TUA vita; quella che condividi assieme ad altre persone come quei momenti d’intimità e solitudine che si ha con se stessi.
Oggi ho compreso che la paura mi stava uccidendo e mi sono ribellata. Non è stata una presa di coscienza immediata, non ho chiuso occhio tutta la notte per giungere a tale conclusione.
Mi sono chiesta quale potesse essere la VERA liliana, quali fossero i sentimenti con cui muove i suoi passi nel mondo… e non mi sono più riconosciuta. Sono un’altra io, porcatroiaimpestataladra.
Questo è il grande errore generato dal non voler elaborare troppo i propri lutti: prima o poi tornano l’angoscia, il dolore e le paure e ci schiacciano fino a portarci ad arrancare sul fondo…
Dare nuovamente spazio alla paura, che ha reso muti tutti gli altri miei sentimenti, decisamente positivi, mi ha portata a perdere qualcosa di raro: la mia integrità ed, assieme ad essa, la mia dignità.
Sono molto più di una ragazzina paurosa ed impulsiva. Ho offuscato l’Universo meraviglioso che porto dentro di me mossa dal timore. Timore che oggi sto provando ad uccidere e che già riesco a vedere allontanarsi da me.
Domani è un altro giorno. Mi sento un po’ rossella in “via col vento”, senza più il mio reth butler, pronta a recuperare prima di tutto me stessa e tutto quanto ha davvero valore per me.
E’ la prima volta in vita mia che penso che valga la pena smettere di stare male, di non piacermi, di non credere nelle persone che mi vogliono bene.
Lo faccio per me, per seba, per te, per loro, per noi. Credimi, credici. Io ci voglio credere.

non so dirti cosa mi accade.

non sono capace di sparare a salve.
e non so evitare di sbattere contro gli spigoli quando inizio volontariamente a camminare nel buio della mia casa vuota.

non sono capace di non ferire.
e non sono capace di non ferirmi.

non sono capace di non portar spavento.
e non sono capace di non provare paura.

voglio essere la volpe. ed il principe. e la rosa.

voglio essere il tuo letto, la tua cucina, il tuo computer.

voglio perdermi in quel mondo che ho visto brillare in quello sguardo non mio.

voglio che sia ancora acqua. la nostra, le nostre. fuse. calde. "palpitanti".

voglio scivolarti dentro e sentirti scivolare dentro me.

lasciami tutto il tempo del mondo, tu che sei il mondo che desidero veramente.

tua, poiché tua sono...

ho deciso di non decidere più nulla.

ho deciso che voglio essere felice come lo sono stata fino ad oggi con il mio piccolo.

ho deciso che è troppo presto per gestire l'infinito.

ed allora gestirò il mio piccolo mondo finito con la serenità che finalmente ho trovato lavorando sodo su me stessa nell'arco di questi due anni e mezzo.

ho deciso che voglio mantenere i miei spazi solo per me.

ho deciso che non voglio smettere di volere bene.

ho deciso che non perderò le persone che mi scuotono dentro; amiche ed amici.

ho deciso che è giusto assecondare solo se stessi, se si tratta d'assecondare qualcosa di sano e costruttivo e non ansie o paranoie.

ho deciso che fuggirò lontano da chiunque non rispetti i miei limiti, i miei confini; scapperò da chi pretenderà più di quanto posso dare ora, da chi vorrà nuocere a me ed a mio figlio e da chi mi farà sentire perennemente in difetto.

ho deciso che per raggiungere un equilibrio bisogna amare se stessi.
e questo ancora un pò mi manca.
quindi non posso amare nessun altro, escludo mio figlio dal discorso, se prima non amo me stessa.

ho deciso che oggi sto bene. che ci sono diversi motivi per cui sto bene. e che non permetterò a nessuno di turbarmi.

ho deciso che decidere a volte ti salva la vita.

grazie *M*, with love.

mia madre era di là col fausto.
l'ho riconosciuto dalla erre particolare.
credo che fossero nel salotto di santoro, in via anno n° 0.

bell'uomo il fausto.
e poi mi piace come parla.
anche la sua erre non mi dispiace.
di solito quelle erre negli uomini non mi piacciono molto.
il fausto è uno serio.
non condivido tutto ma lo stile, quello sì.
e pure la coerenza.

ma ha dei figli, signor fausto?

-------------------------------------------------------------------------

grazie. grazie di cuore per avermi pensata.
è un bel ritrovarvi. mi fate sentire benissimo!

poso la valigia. ragazzi, sono a casa.

mi siete mancati.

un tempo credevo che la storia d'amore più intensa ed affascinante di tutti i tempi fosse quella di sid vicious con nancy spungen.

in due parole due tossici (un punk ed una groupie), una stanza d'albergo ed una coltellata nel fianco di lei.

oggi credo che una delle storie d'amore famose più belle sia quella tra june carter e johnny cash.

e poi credo che le storie d'amore belle siano tante. ognuna a suo modo unica, speciale, diversa da tutte le altre. ed a volte simile ad alcune.

e poi mi vedo. vedo la mia vita oggi, così piena di piccoli gesti, d'amore reciproco, intensissimo e coccoloso... io ed il mio piccolo.

non è una relazione d'amore tra adulti ma il semplice rapporto madre-figlio. semplice e splendido, incondizionato, vissuto giorno per giorno, tra urla di rabbia o gioia, tra sogni e risate.

e non vedo nessun altro. solo noi. e non mi dispiace.

credo nell'amore degli altri. senza invidiarlo, senza desiderarne per me.

ma non credo più nell'amore per me. credo solo nell'affetto degli amici e dei parenti (di quest'ultimi neanche troppo... o meglio neanche di tutti) ed in quello grande e meraviglioso di mio figlio.

ma uomini, ragazzi, eterni adolescenti anche a 40 anni... a voi non credo più.

sono la supercorazzata. armata di esperienza. e neppure vi vedo.
sono immune ai morsi velenosi, agli aculei, alle spire soffocanti.

sono libera. come l'aria.

non felice, non palpitante ma serena.

e libera.

spiace non aver avuto la possibilità di connettermi e non averne molta in futuro.

stiamo bene, lui è nato il 16 giugno.

ho avuto una buona gravidanza ed un parto meraviglioso (nonostante il dolore, ovviamente).

ed ora vivo in una dimensione stupenda, la dimensione mamma.

vi ho pensato molto tutti, o quasi, il resto sta nel titolo. altro non conta.

con amore, lily (+ seba)

dimenticavo... domani ecografia.
le mie amiche, alla mia prima preghiera di presenza, hanno detto che non sarebbero mancate...

ora non me la sento più. penso andrò da sola ancora una volta.
vivrò questo incontro visivo ed uditivo tra me ed il mio cucciolo da sola, così potrò piangere e sfogarmi senza condividere nessuna emozione.

sono demoralizzata.
vorrei nascere animale in una prossima vita.
sono capaci di un amore ed un istinto materno/paterno che a molti di noi mancano.

questo mondo fa schifo solo grazie a noi. e grazie a te ed alla tua ipocrisia.

vista est italia; città di padova.
non voglio più vederne, non voglio più sostarvi. il mio cuore è stato preso a calci davanti ad una vista come questa... ma dalla parte opposta... ovest italia, città di torino.


( foto-lille picculine et sparse )

...una donna incinta è paragonabile ad una lebbrosa.

escludendo le proposte di matrimonio senza senso, i marpioni spudorati e le grandissime teste di cazzo, le persone coinvolte e quelle che facevano tante promesse (al vento... segni d'aria io vi detesto!), si dileguano come scheggie impazzite.

ti evitano invocando la loro libertà. ti rinnegano, rinnegando con te ogni cosa, qualsiasi sentimento, qualsiasi legame.

ho scoperto che al mondo le persone buone sembrano tante a parole... e che forse non lo sono neanche io... ma, in tutto questo gioco, credo che a mio favore ci sia la sincerità e, per quanto possono valere, i buoni propositi...

è automassacrante pensarvi.
è dilaniante.
è una latrina putrida, un'eterna ferita infetta.

siete la vita e la morte allo stesso tempo.
siete i fiori ed il concime.
siete l'ipocrisia ed il sogno.
la menzogna e la poesia.

siete aria e preferisco soffocare che respirare la vostra falsità.

non ci sarà più tempo per voi. che di tempo non ne chiedete ma voltate le spalle in nome del vostro individualismo e della vostra vita sintetica.

la morte dentro.t'afferra e non ti molla.morde e lacera ogni tuo organo vitale.ha fame e sete.succhia la tua linfa.si ciba dei tuoi sogni privandotene.
annientandoli.distruggila.distruggi quella lurida puttana.e ricorda che quella lurida puttana è un uomo che si nasconde dietro un nome femminile.
amen.

se questa non è esattamente la mia descrizione io proprio non so che dire.
lo è, porco sgnauss. questo qui mi deve avere conosciuta in qualche locale e poi c'ha buttato giù un libro... fetente. e dire che antonio, proprietario di un pub in città alta, mi chiama sempre marion. sì, non ho dubbi. questa ero/sono (sarò?) io...

"...a piccadilly circus si rese conto che ci era dentro fino al collo. lo sapeva. tutto ciò che poteva significare quel comportamento assurdo era che marion era completamente presa di lui. eddie sapeva anche questo. dio, lei doveva amarlo sul serio. era troppo innamorata per controllarsi, e lo stesso valeva per lui, anche se non sapeva più perché. magari non l'aveva mai saputo. né l'avrebbe saputo in futuro. lei era ipersensibile. era come una persona a cui avessero strappato uno strato di pelle. diavolo, era come se non avesse affatto la pelle, solo carne e sangue ed ossa. tutto, dal dolore al piacere, tutto l'intero spettro, lei lo sentiva molto più in profondità di qualunque persona avesse mai conosciuto.
era quello il problema con marion. era tutta sentimento."


i wish, i wish, i wish in vain,
i wish in vain i was a youth again.
but a youth again i ne'er shall be
till the apple grows on the ivy tree.


but the sweetest apples is the soonest rotten,
and the hottest love grows the sooner cold,
and what can't be cured love must be endured love,
so now i'm bound for the coast of gold.

for love is teasing, and love is pleasing
and love is a pleasure, when first it's new.
but as it grows older, the love goes colder,
till it fades away, like the morning dew.

trad.:

vorrei, vorrei, vorrei invano,
vorrei invano esser giovane ancora,
ma giovane ancora non potrò mai tornare
finché su un tralcio d'edera non spunterà una mela.

ma la mela più dolce è la prima a marcire,
e l'amore più caldo si raffredda per primo,
e quello che non può essere un amore felice deve essere lo stesso sopportato,
così sono diretto alla costa d'oro.

perché l'amore stuzzica, l'amore compiace
e l'amore è un piacere, quand'è nuovo,
ma appena cresce, si raffredda l'amore,
finché svanisce, come rugiada nel mattino.


quello che la vita ti insegna troppo presto...

"nulla eguaglia la gioia che prova una donna senza figli quando l'eterna legge della natura la rende madre. nel petto di una donna, prima deprivata e ora benedetta da dio, si fondono intere la bellezza liberata dal risveglio della primavera e la beatitudine di un'alba incipiente."


everybody, this is my baby...
Originally uploaded by lily_fragile.


"nessuna luce è più radiosa o abbacinante di quella emanata da un embrione umano che palpita nel ventre materno."





me stanca... ma sorniona. :)


meeeown!
Originally uploaded by lily_fragile.

"quanto sono ignoranti coloro che suppongono che l'amore nasca da una lunga vicinanza, da un'ininterrota compagnia! il vero amore è figlio di un'intesa spirituale, e se quell'intesa non viene raggiunta in un solo momento, non arriverà mai - né dopo un anno né dopo un secolo."

"solo un amore limitato reclama il possesso della persona amata. un amore infinito non mira che all'essenza. c'è un amore che, nato fra l'insonnia e la noncuranza della giovinezza, si accontenta della semplice presenza dell'altro e cresce alimentandosi di baci e carezze. ma l'amore che nasce nel'infinità del cuore, e sprofonda nei misteri della notte, non riposa se non nell'eternità e si apre allo stupore solo al cospetto della divinità."

 

1. prenotata altra visita dal ginecologo (appena prima di natale) per ecografia normale.
2. prenotata ecografia morfologica (tridimesionale, strawow!!!).
3. prenotata eco d'accrescimento.

uh! fino ad oggi non ero mai stata visitata tanto!!! :)))

masssì, ecografatemi tuttaaaaaa! buhuahauhauwhuahuwhuah! evviva!

love all.

stasera lo vedrò dopo moltissimo tempo.
il mio piccolo principe, il fiore più bello.
verrà al lavoro a parlare con i miei ex datori e poi si fermerà con me e manola, non so ancora se per un aperitivo o che altro, ma resterà un pò qui.

difficile definire il rapporto tra me e luca.
come è difficile definire luca.

è una delle persone più belle e vere che io conosca.
non può non conquistarti, anche se, la maggior parte della persone con cui interagisce, ci mettano sempre un pò a capire quanto vale.

perché è discreto, riguardo a sé ed agli altri, ma di quella discrezione che non cela scheletri nell'armadio o scarsa personalità. luca è fantastico. non è un essere umano, è qualcosa di più.

io e luca ci siamo amati, abbiamo persino dormito nello stesso letto, a casa sua poco più di un anno fa, ma non è mai successo nulla.

e ci si vuole bene, anche se non ci si sente quasi mai ultimamente...

stasera vedo il mio piccolo principe e sono felice, perché ogni volta è come ri-innamorarsi.

se fosse una donna credo che lo amerei allo stesso modo.
lui non ha sesso. lui è... lui è luca.

...d'aver scritto un post che avrei lucchettato ma mi s'è impallato il computer ed ho preso a calci il muro.
devo aver sferzato un calcio solo a giudicare dall'orma.
sono tesa ma non completamente partita. e di calcio ne bastava uno.
ogni tanto ce vò. io non lo faccio mai.
sarà che la violenza la detesto.
anche se non mi reputo la persona più pacifica del mondo.

credo fosse ieri perché ho perso la cognizione del tempo.
scorre in fretta o non passa più... ma chi ha tempo di misurare come passa il tempo che passa?

lo riscriverò. nulla è perduto, no? forse sarà un pò diverso ma credo che riuscirò a restar abbastanza fedele all'originale.

proseguo. ultimamente faccio moltissimi incubi. e fatico ad addormentarmi pur sentendomi molto stanca.

l'ultimo è stato stamattina, dove il mio cane, perla, veniva in parte sbranato da un altro cane mentre correva con me libera nella campagna.

poi c'è stato il sogno. quello strano, quello "bello ed impossibile" e tu lo sai di cosa parlo, te l'ho detto.

ero in una gelateria stranissima, ricavata in una serra con tantissimi fiori e piante... c'erano molti uomini e le uniche figure femminili erano le cameriere.

c'era una sala esterna per fumatori e quella interna. io sedevo in quella esterna vicino ad un signore anziano che pareva un senzatetto.

indecisa su cosa ordinare mi dirigevo, con una cameriera, verso la vetrina dei dolci che si trovava al centro della serra ed aveva le sembianze di una vecchia grandissima edicola. volevo qualcosa come il tartufo affogato nella cioccolata + panna (tra parentesi è una cifra che non lo mangio ma lo consiglierei a chiunque)... invece poi ho optato per yogurt alla fragola affogato al cioccolato (la cameriera, che conoscevo, mi aveva consigliato una coca cola affogata al cioccolato, che robbbba!).

nel tragitto per tornare a sedere la cameriera mi faceva assaggiare dei fiori farciti di panna buonissimi e, nel frattempo, avevo notato che gli uomini presenti nel locale mi sorridevano.

nel sogno ero certa che lo facessero notando il mio "stato interessante", dato che avevo un pancione enorme.

e poi arrivavi tu.

ed io sorridevo, felice, gioiosa finalmente.

non ricordo lo sfondo preciso che ci faceva da cornice; nella mia testa è stato come se tutto divenisse improvvisamente d'un bianco splendente.
mi raggiungevi, mi stringevi e mi baciavi (mi fa ridere il termine alla harmony) appassionatamente.

e poi mi son svegliata.
con il ricordo del tuo sapore sulle mie labbra e mi pareva, nel rinco****nimento del risveglio, di essere tre metri sopra al cielo.

è stato il bacio più bello di tutta la mia vita, cavoli, incredibile sia accaduto proprio in sogno! (ma p@r#!%*§!!!!)

è la seconda volta che spodesti morfeo abbracciandomi nel sonno.
il primo era stato un sogno infelice e denotava la mia scarsissima serenità del momento...

ma questo, questo incontra ogni mio desiderio...
ma poi chissà... sono solo sogni, sono solo impulsi del cervello...

non è vita. la vita è un'altra. la vita è dura. ma in due, in tre, in dieci, se ci si ama può essere morbidissima.

sogni d'oro a tutti ed un bacio zuccherato.

ho visto ora il commento che hai fatto e che ti chiedevi se fosse arrivato.
è arrivato ma non via mail, in più c'è lo screen quindi non potevi visualizzarlo, posso solo io.
volevo dirti qui, cucciola, che è anche grazie al tuo racconto che sono giunta a questa decisione.
forse avrei comunque fatto la stessa scelta ma grazie alle tue parole, quando ancora ero nel dubbio del "c'è o non c'è? sarò malata? sarà una ciste o un fibroma?", ho scelto con ancor più sicurezza.

tu oggi rendi felice non solo me ma anche le persone, che più di me, hanno la fortuna di averti accanto. tua madre ha fatto la scelta giusta, tu ora rendi felice un piccolo ometto sgangherato che ti ama e che ami...

e, ripeto, le tue amiche, tua madre, me.

questo è meraviglioso.

e lo penso di tutte quelle vite che hanno avuto l'opportunità di nascere, grazie all'amore delle loro madri. quelle sole e quelle no, quelle giovani e quelle un pò più grandi... ma soprattutto quelle sole e giovani, come la tua, neanche maggiorenne.

il tuo racconto era sì un pò confuso ma mi ha trasmesso in anticipo parte della forza che mi sarebbe occorsa. non saprò mai come sdebitarmi di ciò.

ho le lacrime agli occhi, sono, al solito, monotematica (se non parlo di crisi parlo di gioia inspiegabile, se non parlo di uomini parlo di pargoli...)... forse patetica... non saprei. non ho molto da raccontare in questo momento della mia vita, se non nel privato, faccia a faccia. eppur questo mezzo un pò mi scalda e voglio ancora riempire questo spazio di me, per non perdermi, per non perdervi.

la vita ci offre tante pugnalate al cuore, per fortuna poi se ti guardi attorno, c'è tanto di bello e di sincero in cui immergere lo sguardo e le dita.

come una vita a cui è data la possibilità d'esser vissuta.

mi manca olga. su quel volo sarei dovuta esserci anche io. due settimane di ferie, cambiare aria... stare tra amici, sorridere. crescerò.

grazie infinite coccolina. metto lo screen così nessuno potrà leggere se, riconoscendoti, mi risponderai.

love. aggiungo un testo dei sud, a mò di dedica.

( strade rosse )

consiglio alle wahppe che stasera potranno vederli live allo zion.

le canzoni del nuovo album davvero belle sono "stop talkin' with jesus, george" (proprio quel george) e "vicious".

mammmmmmma mia voglio quell'albummmmm! e spero che non l'abbiano stravolto molto dai provini che han fatto all'inizio xé per me era già bellissimo!

(non potrò venire xé mia madre è a padova da mia sorella e devo badare ai cagnolottoli)

che non mi arrivano tutti i commenti del lj via mail, quindi molti me li perdo per strada.
mi dispiace. chiedo scusa che non fa mai male, anche se non è colpa mia.

preventivo: sola.

consuntivo: ?

queste due parole mi riportano alla mente il lontano 2000, quando lavorai c/o lo studio di un amministratore condominiale.

comunque sia, se penso al futuro mi vedo sola. perché?
perché oggi lo sono. e lo si è sempre, anche quando hai una persona accanto che ti ama.

tu, tu con la tua vita, tu e le tue scelte, tu, le tue gioie ed i tuoi dolori... seppur tutto ciò risulta possibile da condividere la verità è che sei sola.

ed io oggi sono sola. ma sola davvero.

eppure non sento la necessità d'aver per forza qualcuno accanto.
anche se le mamme mi continuano a ripetere quanto è importante che mio figlio abbia un padre, e questo lo so e lo vorrei tanto, ed a dirmi che ho bisogno di essere protetta e tutelata, negli ultimi mesi di "libertà" che mi restano... come in quelli in cui, dopo il parto, è così rassicurante e di supporto sdraiarsi quando giunge la sera accanto ad un uomo che ti ama e che ti sostiene nel cambiamento ed all'arrivo di nuove responsabilità.

sento vuoto. eppur sono colma. colma di lui che c'è stato e che ha reso possibile tutto ciò e piena di ciò che ha da venire e già c'è... e sento di volere, di desiderare davvero.

non deve essere per forza ma sappiamo che potremmo provarci.
odio scendere a compromessi. me la sono sempre presa in quel posto quando l'ho fatto. divento trooooppo buuuooona e morbida su tutto... e non è nel mio stile. quindi al senso di estraneità mi sento pure frustrata e quando arriva la mazzata mi mangio le mani.

ma questi sono altri discorsi, in questo periodo straparlo più del solito.

sono sola. acc... una parola che potrebbe anche esser positiva acquista quasi sempre un non-so-ché di negativo... arcicactus. mica è facile.

sono sola ma non mi sento sola perché non sono sola ma lo sono e mi ci sento.

è chiaro?

è difficile anche questo, non solo il cambiamento.
è difficile sostenere anche questo vuoto.
la incapacità degli altri di prendersi delle responsabilità come l'estrema capacità d'imporsi.

emmmacccheccccazzo. mettersi l'uno nei panni dell'altra?
quest'anno mi pare di esserne capace solo io. ho già dato.
quanto dovrò dare ancora in quel senso?
e non posso seguire il mio istinto a fin di bene?
andarci coi piedi di piombo e non correre a destra e manca nel tentativo di trovare una soluzione?

mah. sola. e non è giusto. anche se è normale. inevitabile.
però non è giusto. non voglio provare rancori che nuocerebbero solo a me.
voglio continuare ad essere superiore a sentimenti simili.

basta con il rancore. anche con quello ho già dato. sono stanca.

il consuntivo dirà sola? e sola sia... ma poi non venitemi a cercare se avrò costruito un nido talmente piccolo per poter fare spazio per una terza persona.

ok, sto provando rancore. ritiro tutto, la porta per la comprensione reciproca è sempre aperta.

ma chi sarà mio ospite? chi deve venire?

a volte ho bisogno di sapere cosa c'era quando non c'ero.
cos'era nel passato.
cos'era con loro.
cos'era con loro, loro che come me trovavi qui.

e non serve. non serve chiederlo.
eppure alcuni miei dubbi sono a causa di questo.

noncapire.noncapire.noncapire.

nonèchenonsipossa.
ècheiosonoesclusivainquestecose.

o forse hai avuto solo fortuna con me.
solo in quel senso, ovvio.

vorrei sentirle parlare. tutte.
e sapere cosa è stato. se ti ripeti.

vorrei sapere. e mai saprò.

te sei proprio un pò scemino....

so che marea rompe un'onda e la ricrea...

non avrebbe senso dal momento in cui non ho dubbi in merito a cosa fare...
forse è presto per comunicarlo, forse è troppo personale per farlo qui...
ma è per me una cosa talmente bella che non avrebbe senso tenerla solo per me o nascosta: sto esplodendo dalla gioia!

diventerò mamma, se tutto procederà come è stato finora.

sono felice... ma tanto tanto tantissimo.
e non è stata una cosa programmata... anzi!

solo un dono, un dono grandissimo... che, nei miei pensieri, in un momento come questo non avrei mai creduto di poter accettare e desiderare... ed invece... invece sono qui e non penso ad altro...

sono serena e gioiosa. ed ho trovato la grinta che mi mancava: mi sento un vero leone!

Take away the sensation inside,
Bittersweet migraine in my head,
It's like a throbbing toothache,
Of the mind,
I can't take this feeling anymore

Drain the pressure from the swelling,
The sensations overwhelming,
Give me a long kiss goodnight,
And everything'll be alright,
Tell me that I won't feel a thing

so give me novacaine

Out of body and out of mind,
Kiss the demons out of my dreams,
I get the funny feeling and that's alright,
Jimmy says it's better than air

Drain the pressure from the swelling,
The sensations overwhelming,
Give me a long kiss goodnight,
And everything'll be alright,
Tell me that I won't feel a thing

so give me novacaine

oh novacaine

Drain the pressure from the swelling,
The sensations overwhelming,
Give me a long kiss goodnight,
And everything'll be alright,
Tell me, Jimmy, I won't feel a thing

so give me novacaine

( in sintesi... )

in questi giorni non ho libera connessione.
spiace soprattutto leggervi a pezzi e di corsa le poche volte che mi collego.

un bacio dolce.